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无语。。。最后的时间
公司竟然这样的无耻
甚至屏蔽掉了
space的页面
靠~！
什么玩意啊
我失业啦~
我失业啦~
呵呵 一下下..哭一下下...抱我一下下这个手机主题我用了好久，估计这一整个冬天都不想换掉~不为什么，就为这温暖的拥抱，看着就觉得温暖。。。
抱抱，我最喜欢的抱抱。。。
前2天玩劲舞，有个暴因为手一滑没按上空格丢掉了，随手打了几个“55555555”~其实一般不打555的，一般只会“。。。。”，不过那天反正就打了555上去，然后有个人就说“8585”~就是简单的4个数字而已，只不过那一刻突然就觉得温柔起来。。。谁知，刚看到那8585我就掉了线。。。重新登陆上去也不记得在哪个房间了，只好一间间的去找，然后守候着等开门。。。那人依然在，换了情侣模式~跳了11颗心却没抱到，分没对方高。。。他说不行，一定要抱到你~再一次，还是11颗心，我的最高纪录，终于抱到了。。。我知道，真的，只不过是随口的一句话，他可能对很多人都说过~我知道，但是我真的感觉到温暖。。。即使那并不是真的拥抱。。。
感动，只是无意中的打动，无论何人无论何处无论何时，哪怕只一个字一个动作。。。
我承认那一刻我是真的被打动了。。。
冬天了，我想有个人像棉被一样的抱着我。。。
我是情绪化的，有些事情我不得不对自己残忍。。。
抽离，然后让时间把它掩埋在记忆里，不会再想起。。。
原谅我，我不会再做让自己委屈的事情，绝不会，如果不能那就不要吧~
没有了你，我依然是我自己。。。
我只想再哭一下下。。。
可是心真的很疼。。。
这是我的好友kingdi空间里的一段文字
我借过来的时候
已经泪流满面了
原来这么久了
我还是没有放下
原来
我还是那么想要个温暖的拥抱
抱一下下
就一下下
其实就是片刻的温柔
对我来说就是一辈子的记忆
那熟悉的味道
熟悉的温度
刻在心里
不管以后我在哪里
我在做什么
当夜深人静的时候
我仍能回忆起那个我熟悉的怀抱
那个我爱过的人
心疼
我的心也好疼啊
心哭了
谁来给我的心把泪水擦去
来
抱我一下下吧
就一下下
纵然日后的海角天涯.............
我病了早晨好冷
最近的睡眠质量也很差
走进地铁的时候
头昏昏的
很沉
不知道是不是要感冒了？
每天在拥挤的地铁里来去
已经满一年！
这种半死状态还是没有消失
我讨厌地铁
讨厌北京早晨7点的地铁
一路上我没有抬过头
一直昏昏沉沉的闭着眼睛
这几日
经历了我承受能力的最大值
The MAX！！！！！！！！！！！！！！！！！
何时能结束？
连幻觉里
都看见自己面目狰狞的撕咬着一块血淋淋的东西
那是我的心
我自己的心
连我自己都要这样折磨自己的心
绝望的念头
又一次
我要选择如何解脱
才是最不伤痛？
已经过去半天
我的头，疼得要炸开了
胃也一直在翻腾
无比的想吐
知道她的痛
我在陪她一起痛
虽然
对她来说没有任何作用
我很想把她那份痛苦也给我一起承担好了
痛死我。也无所谓
痛，然后死去
这样也好
也是一种快乐
温暖的怀抱夜里哭着醒来的时候
竟然忘了
为什么要哭
缺心眼了把？~！
只记得心碎的感觉
逼得我不得不退步
打开灯
才凌晨4点27分
望着天花板
发呆
枕着湿枕头
很难受
电热毯将自己烤的发热
关掉它
然后强迫自己闭眼
入睡
为什么不给自己一个快乐的梦呢？
为什么总是为难自己？
我是个什么样的女子啊
每每把自己折磨的精疲力尽才算结束
再次醒来
是闹钟的铃声
屋里还是昏黑一片
看到到闹钟上清晰的写着
2006年11月21日............
再次习惯
想起习惯
当一件事被养成习惯
那
这是件多么重要的事，又或者
是件曾经多么重要的事
棉被的温度
或许没有爱情那么温润甜美
但却是实实在在
想念那个怀抱
温暖
有力
安全
细致
渴望能让我再找到一次
哪怕只有一次
然后我可以
心甘死去
让我安心的睡着把
爱，越过一切
终成不朽
。。。。。。。。。。。。。
PS
早晨的大雾，看着就让人心生厌恶 卖身契今天
是一个工作的结束日
是我在嘉里工作合同到期的日子
说来也真快
一晃间，就到了
关于续约
没有任何动静
不说继续也不说停止
不说停止是不是就是要继续？
好累，真的
上班总不比上学
早上想起我大学的校园
我常常悠闲而自在地漫步 那条在阳光下金灿灿的银杏大道
也想起那时的我对别人说
羡慕他们上班挣钱
呵呵
傻呼呼的自己
终有一天
希望自己做回从前
忘了谁，或者很多人
跟我说
不要深陷在回忆里
往前走把
我也跟自己说过无数次
回不去了就要抬起头
可是
为什么一次又一次
失败
不喜欢吃糖果
因为不喜欢糖的甜味
今天，此刻
却忍不住拨开一颗普通的硬水果糖，橘子味道
说不出为什么
仅仅
不要那么苦涩
晚上约了人吃烤鸭
呵~某溪
我自然的想起你的脸
工作很多
不想做了
不想知道明天
不想未来是什么
只想
现在………….
一只银色的鸟 小麦说
别用自己的眼光替别人看世界
别用自己的情绪去影响别人
那时
我还有点抵触
我说
我没有
3点钟
夜里3点钟
我孤坐在黑暗里
看窗外的月光
北方冬季的冷冽
也是一种凄美
想
本来自己就是一个太情绪化的人
自己的情绪可以被周围的人左右
是不是我致命的弱点？
伪装
成功的做到我满意
是我唯一值得骄傲的地方
除此之外
我是否一无是处？
笑...............................原来并不快乐
早晨，被饮水机咕噜咕噜的煮水声弄醒
上来看到手术，开始然后成功
心脏回归地心，有点疲惫
摸着胸口那只银色的鸟
呼吸，像是自己的
无奈那遥远的距离
我什么也做不了
但心里总是惦记
习惯了做的事情
自然的不能停下来
有些事情真的勉强不了自己
习惯了
爱自己
习惯了
无声哭泣
习惯了
喝一杯凉了又滚烫的茶
习惯了
习惯..................
夜...冬......一只唇膏冬天的北京
干燥，寒冷
不过今年，现在，还没有冷到我无法忍受的地步
当然，也不能和东北那边的冷相比
我想说的
只是我的感觉温度
15日供暖
屋子里真的就暖了
一个人的时候，不再那么冷清。。。。
夜里又一次走进梦
只因NN空间的入口
那一幅
荒野城堡的冷寂
那画面真实的再现在我梦里
我站在夜风吹过的荒野上
仰望城堡里的火把
似曾相识...
又似乎，想到了那个骑扫把的波特
和他的霍格沃茨
童话
身体不舒服，做什么都是在坚持
不让别人看不起
真是遭罪
活遭罪
回来的路上跑去超市
偏爱立顿
站在货架前
却不知道买什么来慰劳自己
红茶？绿茶？奶茶？
原味？巧克力？香草？
别扭的想喝赠的大麦味道
没有.........心中恨恨地
最终没有买
於我
过多的犹豫
最后的决定就是放弃
嘴唇干干的
一直都没养成勤擦唇膏的习惯
所以没有魅惑的唇
突然想起上学时的那只唇膏
雅芳，橘子味道
擦了舔舔嘴唇都是甜甜的味道
讨厌化工原料的油脂味道
那只已经用完了
马上跑去专柜买了一只
迫不及待的打开
擦一下
再舔舔嘴唇，真熟悉
口袋里有两只唇膏
一只雅芳一只资生堂
一只是甜的
一只没有任何味道
甚至没有单纯的油脂味.................
痛哭，痛 周末，
熬了五天得到快乐
下班的时候跟同事闲扯，没心没肺
整个晚上疯了一样在淘宝里
翻找一张图片
想找到那件遥远的白色衣衫
最后绝望
仍能记得手贴在上面的冰凉
昨日的梦
昂贵的奢侈
走过CK时
透过玻璃窗
仿佛能看到无数似曾相识的影子
遥远的幸福
没人懂
习惯一个人坐在这里
电视里喧闹着
茫然不知是什么
仅仅是。。。。。。想不寂寞
有人病了，要手术了
心里累得疼
不是为一件事一个人一段话
然后
泪流满面
哭到哽咽
听见说 哭吧哭吧
于是泪肆无忌惮的决堤
真想躲进那个怀抱
然后....死去
谢谢那一刻对我说来哄我的你
更希望你那刻在我面前
看到微笑的你，我便不寂寞
茶冷了
忘记了喝
倒掉
重来
烫手.....................
:)
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